□文/向阳
由于社会思潮的误导，目前白领阶层存在着六大爱情误区：
一、要妻子也要情人
“找一个爱我的妻子，找一个我爱的情人。”在这种婚恋观的指导下，爱情与婚姻分离了，妻子仅仅是为满足丈夫建立家庭的需要而存在，而情人则是丈夫感情的寄托。妻子在生活中充当的仅是生儿育女、传宗接代的母亲角色，或者是缝补浆洗、烹调下厨的保姆角色。这种爱情观实质上是以自我为中心、为社会主义道德所不齿，也难以被自尊的青年所接受的。英国著名作家夏洛蒂·勃朗特笔下的女人公简爱，虽然贫穷，但不贪图庄园主罗切斯特的钱财，拒绝对方要她做情人的要求。现实生活中，简爱式的“拒绝”，对一个有自尊心的女青年来说，是应当的。
二、把放纵当作自由
爱情是自由的，它应该是两情相悦时人性的解放、心灵的自由。但爱情绝不是放纵。有的人以“恋爱自由”为幌子，大肆宣扬“性解放”，乱谈滥爱，满天撒网，遍地收获，撒出去的不负责，收回来的不珍惜。更有的人以“自由”为掩护，放纵自我，给灵魂和肉体标上价码，投入交易，拜倒在金钱面前。情欲放纵根本不是对爱情自由的弘扬，而是爱情生活中的道德堕落和沦丧。
三、把占有当作获得
爱情注重奉献，可以获得，但绝不是攫取的、占有的。占有，带有强烈的自私、强制意味。比如，“占有财产”就是“私有”、“拥有”，可以不顾对方意愿，随意处置，并含有“权力”意思。而爱情是不承认“权力”的，只有责任与义务。
占有观，来源于封建的视配偶一方为私有财产的观念，导致爱情生活中的以下行为：婚前，猛烈进攻、强迫对方爱自己，不容对方思考和抉择，占到手了就不尊重。婚后，不顾对方感情、意愿，随意对待，造成感情不和谐，即使感情已名存实亡，自己不爱对方，对方也不爱自己，仍要“占有”对方。
有人把获得爱情、互相爱恋理解为“互相占有”这是错误的；把占有当作获得亦是不道德的。
四、把欲望当作爱情
爱情包含着欲望。不懂爱情的人，很容易把欲望当作爱情。表面上，两方都是强烈的追求，都说：“我爱你。”其实个是说：“我要你。”
“我爱”的特征是：无私、奉献、坦诚、深沉、礼貌、谦恭、尊重，能容纳、承认竞争，失恋会痛苦但不会怨恨、伤人。
“我要”的特征为自私、诱骗、强硬、轻浮、纠缠、胁迫、专横、不容竞争、志在必得，成则得意忘形，败则反目为仇。
这一误区如同笼罩在爱情上空的云雾，很容易造成爱情生活中的重大失误。“冲天一怒为红颜”，一时冲动，欲望冲垮理智的堤岸，干下违法悖理之事，将会留下许多悔恨。
五、把从一而终视为专一
恋爱的过程是个选择的过程，恋爱需要比较、鉴别，有时更需要多方寻觅。
诚然，珍贵的爱情是以忠诚、执着和专一为重要内容的，但恋爱与爱情有时并非一回事。
人们往往把恋爱与爱情等同起来。以为谈恋爱，一谈就该有爱。不论其“谈”的内容、程度如何；谈了就不应该变，要变，就要有充分的理由；多接触几个异性，就是“三角恋”；多谈两次恋爱，就是“作风不正派”。其实，这种错误来源于我国封建残余思想“从一而终”的观念。
这种把“从一而终”当作专一的错误，形成了恋爱的封闭性、容易造成婚姻的失误。
六、把充当“第三者”视为正当
“第三者”是指与已婚夫妇的一方恋爱或者发生性关系，从而妨碍他人正常婚姻的人。有些人认为，充当“第三者”是追求美好的爱情，是“无可非议的人权”；“不能因为已婚，就不再接受或追求异性的爱”；对于“第三者”的出现，“不必大惊小怪，更不应兴师问罪，因为这是人的本能需要，实际上，这是人们认识上的一大误区。固然，充当“第三者”的原因和情况各不相同，有的是主动型，有的是被动型，还有的是自然型，甚至有的“第三者”值得同情和谅解。但是，正像我们不能因为在特定条件下，允许某些“说谎”行为，就从总体上肯定说谎这种行为一样，我们也不能从总体上肯定“第三者”的行为。因为它破坏了现有的婚姻家庭，是一种社会不安定因素，是一种不道德的行为，在社会道德舆论上应该予以否定。
