散文 □文/华子
妈妈，我很想你。
我曾以为，因您去世而留在我心中的重创已逐渐弥合。因为十七年来，我曾感受过许多快乐与幸福，比如，儿子的稚心稚语、天真无邪；比如我努力拼搏圆了大学梦；比如分到了房子；比如长大了的儿子对我的深深关切……。这一切，都曾似一缕和煦的春风，一点一点抚平我心灵的伤口，使它日渐愈合。所以，我以为我的伤痛已淡了，淡了……。
可是妈妈，当我静下心来，心中只想您的时候，我才发现我错了。妈妈，虽然我们生死相隔已十七年，我依然感觉到了那种撕心裂肺的痛楚。我明白了，再巨大的欢乐，也冲不淡失去您的悲哀。
在您病重时，望着奄奄一息的您我就决定，如果您“走”了，我一定要随您而去。只是那时，已六神无主、方寸大乱的我并不知道该怎样去做。直到那天下葬时，看着那个深深的墓穴，我蓦然明白了，我要和您一起呆在这个空间。所以，当灵柩缓缓沉下去，人们开始扬铲填土时，我直向墓底扑去。我不能离开您，妈妈。我那时已忘记了5岁的儿子，我只要您。
然而，我却被一群人死死拦住了。早有戒备的弟弟，特意安排了他的几个朋友专门照看着我！
从此，我几乎夜夜站在窗前，望着天上冰冷的月亮，想着您独自躺在那荒凉的郊外，该是何等孤寂？想着您若是感到气憋胸闷，怎么有力气推开灵柩，走出墓穴？想着您若是蓦然醒来，四处找我不见，又该是如何惊恐？
我一遍又一遍回忆您在世时的往事，被邻居亲友赞为“乖乖女”的我，竟发现了自己在您面前其实有很多“罪恶”：我曾经给您使小性子，曾经有意和您憋气，我把您的谆谆叮嘱视为唠叨，我还给您说过谎话……。当这些往事被我想起时，我才懂得了什么叫悔恨，什么叫无可挽回、无法弥补，什么是我一生一世的心痛。我经常在想，也许，上天实在是公允的，它因了我曾对您犯下的过错，罚我遭此心灵的煎熬。
我一直被这种感觉折磨着，我开始恨自己，为什么当初会以那么可憎又可笑的方式行事？妈妈，如果一切能重新来过，我实在知道了该怎样对待您。
尽管我为此一直不能原谅自己，可是我知道，您早就原谅我了。不，不是原谅，而是您从来就没有责怪过我，一如世上一切慈母的胸襟。有一次去给您扫墓，我仰天长吐胸中的郁气时，看到一片柔柔的白云久久停在您墓地的上空。我在心中默默发问：妈妈，那是您吗？如果是，请随女儿一起回家。扫墓归来时，汽车一直开到我住的楼下。一下汽车，我就看见我头上方的天空，悬着一片柔柔的白云。
那果真是您啊，妈妈。即使在另一个世界，您也在用您的祥和，无言地福佑着您的孩子。
妈妈，我曾为我们写过一篇《生死隔不断》的祭文，今天，当我又提起笔时，那撕心裂肺的痛楚强烈依旧，我依然感受到了生死隔不断的震撼。
恩重如山，血浓于水。
妈妈，我真的很想您。
