□文/刘导琪
入冬后一直病着，被老公说成是体内有毒，应该桑拿一下，把毒素从体内逼出来，加上他也有点感冒，也想逼出体内的毒。根据他的经验，这手段是可行的，他有一感冒就桑拿的嗜好。在他的说服下，我仿佛看到了一个从桑拿浴走出来就浑身轻爽、活蹦乱跳、病症全无的我，于是从被窝里爬出来，深更半夜，我们提着浴具打着的满城找桑拿，当然是想找一个干净的。
“的哥”说东城有一家新开的浴馆，很不错。那就东城吧。到了浴馆，只见门面上写“天下第一浴”，而且是一名人题字，便很信服。进门去，一个服务生在我俩脚下扔了两双拖鞋，很怪异地看我们一眼：“这么晚才来？”那意思好像挺深奥。老公说：“我俩感冒了，想桑拿桑拿治治病。”服务生直直地看着我说：“没事，换鞋吧。”他倒挺宽容的，真好象我们有什么似的。想想也是，半夜三更有两口子跑来洗桑拿的？你能让人怎么想？换了鞋，服务生对老公说：“你跟我来。”我和老公就跟着他走，刚走两步我被拦住：“你往那边去。”我看了看老公，他好象很不好意思的样子——已经被别人看得够难堪了，现在还好意思硬往一起凑。
我被领到女部才知道，女部根本就没有桑拿。一中年女工把我安排到一个包间，只有一只大木桶一个淋浴喷头一张小床。我只好咬咬牙，让女工拿一瓶84消毒液来，先泡木桶，然后再让木桶泡我。
正在桶里泡着，女工突然把门推开一个门缝：“快快，你带来的男朋友在找你！”这时刚好有一个男子的身影从门缝一闪而过，我喊：“你快把门关好，我没有带朋友来。”我听见她关上门后说：“这小姐把人带来，又不想认了。”
没过两分钟，又有一女工把门推开一条缝说：“你的朋友晕倒了，你的朋友是不是个子高高的，戴眼镜？”我一听急了：“那是我老公，不是什么朋友！”然后匆匆忙忙穿好衣服跑出去一看老公正脸色煞白躺在氧吧里。见我出来，他十二分地不好意思：
“本以为晕倒的应该是你，结果却是我。”我说：“还是你晕倒好一些，如果是我，还不知道她们会不会给我找来一个不认识的老公。”这次“桑拿”过后，我心里始终不痛快，因为我根本就没桑拿，而老公也不过是刚进去就晕出来了。于是，有一天，我们再次决定洗桑拿，为了显得光明正大，我们决定在白天去找一家男女部都可桑拿的浴馆。这家倒十分简单，不分男女部，一律都是包房，什么也不问就说：“你们俩进北6号。”来到北6号，服务生把灯打开，带我们看了里面的设施，把芬兰浴和桑拿浴的开关打开，拉上门说：“放心洗吧，不会有人来打扰的。”我检查了所有的用具，感觉很不好，不干净，便坚决主张“撤！”。到接待处索要已经预交的钱，开票的小姐不高兴，七七八八地吵了半天，我也没听懂什么，就听见另一个年长一些的小管事在里边说：“这两人跑这儿来洗澡了？也不看看这是什么地方？”我问：“这不是洗澡的地方吗？”开票小姐就很不耐烦了：“算了，给你钱，洗澡另找地方去！”在街上转了一大圈，最后还是在家门口不远的地方，找到一家新建的桑拿浴馆，设备很新很时髦，服务费虽然昂贵，但很干净，浴完还可在健身房练一阵。最重要的是，只有这一家的服务生能够比较自然地承认我们是夫妻。这可真不容易。于是我们就办张优惠卡，以后可以以真夫妻的名义常来。
和朋友们谈起这件事，大家都有同感。本来是想正常地享受一下现代都市文明生活，但结果多半是：不知道为什么就连自己都像是心怀鬼胎似的？
