梅承鼎
年纪大了，喝水多了。我怀疑自己患了糖尿病。找朋友李医生检查，结果啥病也没有。李医生说：“多喝水，利肠胃。顺其自然，没事。”于是，我照旧一边看书报，一边喝水，活得像济公活佛一样：无忧无虑无烦恼。
这天，我去省城办事。上了火车，我取出包里的一叠报纸和一个口杯，边看报纸边喝水。
世上的东西总是保持着平衡，水喝多了，免不了要上卫生间。当列车离终点站还有半小时的时候，我放下报纸，去卫生间做最后一次减负。可是，我的动作慢了半拍：待我走到离卫生间还有两米时，只听见“叭嗒”一声，女列车员把卫生间的车门锁上了。哟！我的“出口问题”还没得到解决，她怎么把厕所关上了？于是，我们便有了下面的一段对话：
喂！喂什么？你……你什么？你能不能把钥匙借给我？把钥匙借给你？我内急，想上厕所。早干什么去了？看报纸。对不起，我要搞卫生，列车不能把脏东西带进省城。现在离省城不是还有半小时么？我搞卫生要半个小时，必须先关厕所，后搞卫生。能否通融一下，给个方便？不行！人人都像你一样，岂不乱套了？我，我……请让开，我要工作。
我身子一侧，让她顺利通过。不好，我下丹田不由自主一阵紧张。凭感觉，要坚持半小时，那肯定会“水漫金山”。
我的右手下意识地伸进长裤的口袋。咦，手指触到一本硬硬的东西。掏出来一看。乐了：原来是一本记者证。说起这本记者证，还有个小故事。我有个同学叫马飞，在一家报社负责副刊，他常为我编发一些小豆腐块文章，两人常来常往。有一天，他对我说：“给你办一份特约记者证吧，说不准什么时候能派上用场。”办证之后，我常常把它带在身上，可一直都没有派上用场。今天被列车员堵在厕外，我是否可以借它派上一次用场？
我持证在手，赶上两步，轻声招呼：“列车员同志。”对方没听见，我立即联想到昨天一件事情：几个朋友去饭馆吃饭。临了，我要牙签。连叫了几声“服务员”，没人应。我改叫“美女”，结果，四五个环肥燕瘦的女服务员朝我蜂拥而来。我见叫“列车员”没反应，马上改叫“美女”。那年近四十的女列车员耳朵特灵，赶紧回首一望。我走上一步，笑着说：“这是我的证件。”她接过一看：“记者证？”我见她那双公安审查通缉犯似的目光，心里立即明白：我没有记者那种气派的穿戴，发福的体态，她怀疑我是否假冒。我指着证件上的照片说：“照片上的钢印可是货真价实。”
“美女”刚才那刚性的脸顿时变得柔和起来，她把证件还给我，什么也没说，掏出钥匙，把厕门打开。我对她微微一笑：“谢谢。”赶紧入厕。
办完事，回到座位，我不由悲从中来：人家老同学马飞辛辛苦苦为我弄来一本记者证，放在身上多年了，想不到今天因为这件小事情终于派上了用场。
