关于孤独

□文/柳琴

从小，我似乎就是不知道什么叫作害拍。

记得小学时，我被选入市少年体操队，训练中，什么样的惊险动作我都敢做，不怕跌，不怕摔，冲这股劲，特别讨教练的喜欢。

到中学，又作为宣传队员常登台演出，亦不知怯场。

即使在生活中也是如此，记得有位同志指着一辆250型摩托车说：“你可敢骑？”“敢！”我便接过发动着的与我人体很不协调的大摩托冲驶出去。

平心而论，作为一个女人，我并非是那种风风火火的假小子。说到头，也许是有点山东人的豪爽之气罢了。

可有个夜晚，我真正知道了害怕。

午夜两时许，宿舍楼一片静寂，房中的燥热似乎还未散去，女儿国的姐妹们，便开着房门，进入了梦乡，

我睡得晚。同室的伙伴前一天提前离校，宿舍中便只剩下了我，我看书直到手表时针分针重合于“1”时，才精疲力竭地上了床。

刚刚入梦，一声尖叫，猛唤我回到现实，紧接着一阵急促的脚步声由近到远，消失于楼外。怎么了？我的心一时竟跳得咚咚作响。待摸索着拉开灯，我的意识才完全清醒。寂静的楼上也已人声喧嚷。待我穿上衣服，走到门外，楼道已站满了人。

校警队来了，楼下传达室师傅也来了。出事的房中，几个受了惊吓的女孩脸色苍白，一个姑娘表情呆滞地叙述着：“……迷迷糊糊，我看见对面床边坐着个人，我便连问几声‘谁？’那黑影起身冲了出去，我便吓得喊了起来……”

好一阵折腾，当楼上响起一声接一声的关门声时，我也急忙关上了房门，并仔细地检查了房间的角角落落和插销是否牢固，此时楼上渐渐静了下来，一会儿竟静得悄无声息。寂静中，似乎隐藏着什么，让人时感不安。我习惯地拉灭了灯，黑暗中，我似乎看到自己对面床上坐着一个人，我差点也喊出了声来，翻身坐起拉开了灯，一场虚惊，可也让人毛骨悚然，惊出一身冷汗。我不敢再关灯了，开着灯，也不敢看黑洞洞的窗户，仿佛窗扇上也嵌着无数狰狞的眼睛。

这时，我真后悔，为什么没有住在一个人多的宿舍。此刻，多希望有个人来给我壮壮胆。猛然，我想到相邻宿舍还空着个床，对！到那边去住。走到门口，我又胆怯了，竟不敢打开房门，仿佛一门之隔的走道就站着那个黑影。

我又躺到床上，越是睡不着，思维就越活跃。我开始埋怨自己，为什么不呆在温馨的家中，为什么要来上这个学。我也开始咒骂我的那位“他”，当初为什么不劝阻我，而由着我的性子来，让我今晚受这份罪……

真的，我不知道今晚自己是怎么了，也许这就叫害怕吧。这时，我才发现，自己是个女人气十足的女人。

好长时间，我才隐约听到说话声，原来她们也和我一样，还笼罩在那个恐怖之中呀。这座楼上有了人的存在，它不是座死楼，顿时我感到了一阵宽慰。

也已深，一阵凉风吹来，我忍不住打了个喷嚏，哦，有人在念着我，一定是被我刚才的咒骂吵醒了，我又一次感到自己不再孤独。我微合双眼，仿佛我的脸庞又贴在那个宽阔的胸膛上。手表铮铮发出的声音，竟一下子化作了那有节奏的心音，我获得了一种安全感。这时，倦意也悄悄地爬上了心头……

睁开眼时，已是早晨，室内的日光灯依旧亮着，虽然此时已是阳光明媚，开门时，我还有几分战战兢兢。

事后，我常常想到那个夜晚。我细细琢磨过，究竟我怕的是什么？是黑暗，还是那个黑影？似乎是，又似乎不是。我想，如果那晚我的爱人在我身边，或者有一个女伴同我在一起，我还会如此恐惧吗？不会，肯定不会。终于，我明白了，我真正害怕的是孤独。