痴看人生

·常诚·

说来很奇怪，长这么大我才知道自己并不是一个自信的人。就拿这段时间来说吧！我一直不敢对还没有发生的事情做一个预测，我害怕突如其来的变故让预测不能成为真正的结局，更害怕因为自己一次不成功的预测，因此错过一些人和事或者机会。只是感觉结果并没有那么顺利。

在家里，我始终认为家人太喜欢我，也太在乎我了，每当我受到他人额外的批评或者冷落，我时常以一副誓死不屈之态报以回复，因为生来倔强，或天生爱慕虚荣，所以我不愿意轻易低头，更不愿意掉眼泪，这样问题就来了，在所有的世人面前，我更多的是“一根筋”或者“顶天立地”的陕北汉子。可是谁又知道在很多个漫长的夜里，我自责自己的“一根筋”，但是即使如此，在每一个夜晚过后，我依旧好强，还是不肯轻易低下高贵的头颅。

我常想：也许我生来就是孤独的，我不希望任何人同情我，包括家人，但是我渴望别人能理解我。我拼命地成长，欣喜若狂的走出家，并默默发誓要离开我那可爱的山大沟深的偏僻村庄。现在，我终于从山沟沟里走出来了，离开了我一直想离开的穷地方，可是却没有一丝的快感。很多时候我礼节性的给家里打电话，为了不再听到母亲满腹的担心，我给母亲说的只是外面世界的“春意盎然”，可是每次听到母亲欣慰的笑声，我却似乎有些动容了。这时候的我，更想把我在外面的“风尘满面”也说给母亲听，可是我怎么忍心呢？

我一直幻想能拥有一份体面的工作，最好能从事自己钟情的写作事业，为此我还做了很多种想象和假设。我曾经用写东西来打发时间，生活也在愉快中幻想着。可是突然有一天我发现，写东西似乎不能改变我的生活，生活也没有想象中的那么简单。

人与人始终能以诚相待，人与人之间永远没有利益的冲突，人与人之间没有地位的尊微是我理想中最好的状态。但是很无奈，现实中我总会发现，身边的陌生人和事太多了，每个人都把利益、地位的高低挂在嘴边，并把这些名利、地位等很多生命之外的附加品摆在了特殊地位。为此我开始尝试含糊的生活，对于很多是非我也没有了话题，没有了自己独特的想法，只是冷眼旁观，只是痴痴地苦笑着。

我想：人生就是无法预想结局的话剧，所以当中必然会有很多意料之外的事情，但这些事情只要在情理之中，我们就要给予理解。因为我不是神，做不到未卜先知，要不然我怎会如此狼狈呢？

（富油能源科技）