正视自己

文/强丽丽

此刻，是我感到最充实的时候，不管我能写下什么，有没有人欣赏，甚至能不能写下去，但都是有价值的，因为这终于使我重又拿起了笔，使自己能正视自我，对生活增加二份信心，多一些热忱。

当八年前的我因为身体的原因被迫放弃高考的机会时，我哭了。但少年稚嫩的我并没有从父母那忧郁的双眼里看到生活对自己的残酷，而是用更大的热情去拥抱生活，对父母安慰地笑了笑，我默默地收拾好行装，走向工作岗位，那是纯体力劳动的单位，那时的我呵，只顾欣赏自己潇洒、坦然的脚步，却根本看不到那单薄的背影和瘦弱的双肩。

简单而繁重的工作使我的身体更差，但是青春的力量足以使我变得更加坚强，我又拾起了课本，利用工作之余，参加省自学考试，一旦将精力投入到某项工作中去，那能量是相当大的，在那三年中我不曾有过闲暇，但我是快乐的，因为我在努力，在与命运抗衡。“学这有用吗？”每每脑子里倏然闪过这样的问题时，我只用一句话来回答自己：天生我才必有用。这句话，使我在没有上过一堂课的情况下，为我的学业画上完满的句号。当我拿到毕业证时，我是何等地高兴啊！我终于战胜了命运，未曾跨进大学的校门，但我同样拿到了文凭，学到了知识，取得社会的认可。

当踩着轻盈地脚步，我拿着档案去劳资科时，我是非常自信的。但是，当那位秃头的中年人假笑着翻看我的档案时，我已知道自己错了，可是，我真的错了吗？我的自信呢？突然间，我觉得自己被愚弄了，被命运，被社会。我辛辛苦苦三年多的努力，在别人眼里一文不值，甚至可以成为他们嘲笑的把柄，更令我气愤的是那秃头中年人下面的话：“姑娘，这就是档案？太简单了吧。说实话，在我，两天时间就可以拿到，而且考分随我自己填写……”。我只觉得心象是被谁揪了一把，我的泪已不听话地涌了出来，我转身冲出了那让人恶心的办公室。卑鄙的人，我不屑让你看见我的眼泪。此后的几天，我努力使自己振奋起来，可是那刺耳的话使我沮丧，甚至对自己也产生了怀疑，也许是这三年过得太不易，也许是自己原本就很脆弱。但是最后，我还是抱着一线希望踏进了经理办公室。“这个，当然很好，但是我现在主要是抓生产，你也清楚咱们二线的闲人太多。当然啦，有些是由于工作的需要……”我木然地听着，点头离去，离开那气派的办公楼。是的，在这里，很多的管理层只是闲人，没有文凭，没有知识，没有能力的人，他们依旧安然地坐在那里喝茶聊天，而我却是想发挥才能也不能。我这才明白要处理好这些“公共关系”比我拿一张文凭更艰难，因为那不但需要金钱，更需要伪装自己，失去自尊。刹那间，我陡然觉得很累很没意思，我只想一个人躲在角落里睡过去。

我能怎么样？只能故作潇洒地向毕业证飞上一吻，再把它压在箱子的最下层，所有的书本也全部躺在了床下，一如当年，我告别学校那样，我也告别了书和笔，我投入到做饭、洗衣中，投到织毛衣中，投人到连续剧中，但是，我依旧渴望被社会，被单位所认可，在这纷繁复杂的社会上找到自己的位置，我的世界在那久不曾翻的书中，在那灰尘蒙住的笔里，由此我的情绪时时被破坏，我的灵魂常常在呼喊：我的位置呢？我的机会呢？

我深深地知道：我必须去等、去忍耐命运的不公，去等待命运的恩赐。在忍耐中，在等待里，我将变得平庸、无奈。我将变得不再有热情，不再去努力。不能这样！我告诉自己：我应该一直努力，不管结果是什么，我只需要的是这个过程。它能让我振奋，让我对生活充满热情，充满自信。可是平庸如同鸦片一样让人上瘾，我始终不曾行动过。但这个星期天，我再也难耐这莫名的空虚，终于悄悄地坐在桌前，默默地捧起笔对自己说：给自己机会。

就这样，我才语无伦次地写下这些不知称之为什么的东西。