你的心情现在好吗？

文图/含辛

那是1988年的元月，我远路来看你。

地域的不同，山水的走势也不同，看惯了白山黑土的我被眼前的黄土高坡深深地吸引住了。也许是爱屋及乌，我把这奇异的山水都看作是你的，我为你的拥有而羡慕。

然而，多年来，为了生计，我只有不停地奔波。多年来，我没有走过这条路，那种由山水带来的心情在我的生活里似乎象压根就没有发生过一样。日子过得很不顺心，每天都有大大小小的矛盾和成见，使各自的心情都很不愉快。

我曾想，时间长了，彼此的误会就会消除，一切一切的矛盾，原本就是误会。万万没想到，你，再也看不到这段文字了。你是去丹东出差途经北京时，因心脏病发作离我而去的。你走的是那么匆忙，再也回不来了。面对这从天而降的灾祸，我无论如何也不相信这是事实。我才30岁，女儿才4岁。再说，我们之间还有误会没有解除，你是带着遗憾走的，是吗？然而，你的遗憾却也是我今生今世永远的遗憾。你在的时候，我曾发自内心地恨过你怨过你，为你对我的不信任。但是，你知道吗？我一直在等你的心回归于我；你呢？你是不是也在等我的心回归于你？其实，我的心原本就在你的身上。我的任性，你的固执，使我们彼此的成见太多了。也许你我都知道，消除这些成见需要过程，需要时间。始料不及的是，时间不待你，让你远去。你去了，留给我的时间却让我遗憾。

昨晚，女儿看见冰箱旁边有一瓶啤酒，就说，妈妈，我爸咋还不回来呢？这瓶啤酒让我爸回来喝吧，我想我爸了。听了女儿的话，我不由得想到以往你给女儿买东西回来说的话：看爸给你买个啥？地道的陕西话，现在想来格外亲切。女儿一直以为你出差了要好几年才回来。泪，不知不觉地流了下来，静下来的心才是最想你的时候。流着想你的泪我的心飞回了1984年，因为参加《教师报》举办的“我的教师生涯”征文大赛，我认识了你，记得最清的你是9号编辑。从改稿开始我们彼此建立了通信往来。直到1989年9月，五年来，我们通了几百封信。封封旧日的信清晰地记载着以往尘封的旧事。可惜时间不能回到以往，以往我们彼此太多的是脱离现实，那时的我才20几岁，而你，已近不惑之年，为何不考虑周全？否则，都不会有今天的遗憾。你说呢？

浪漫不知是不是爱情的大敌？

我以为：是。

事实上，我们之间的浪漫从1984年至1989年就已经结束了。等到实实在在过日子的时候，你我才知道，日子是那么不尽人意，不如人愿。除了方言、饮食、爱好、年龄的偏差之外，我们之间最缺少的便是信任，特别是你对我的信任。你总以为我学生气太浓太单纯。单纯就会上当受骗，这是你给我下了几年的定论。几年来，无论我怎样去做，都没有走出这个你为我划就的圈子。“我是坏人吗？”我时常这样问自己。你说的太多太多了。多的让我只想一天天远离你。开始，我总以为你这样做是爱我，只是你的方式不对。后来，在你对我的伤害不断地接踵而来时，我便不再以为这是出自爱。如果为了爱一个人而又伤害一个人；那么还不如最初不去爱。带着许多邪恶的心理你不择手段地去报复所有你认为可能对我会产生威胁的人。如果上苍再给我一段时间或一个过程，那么我想我们会让彼此的心回归于彼此。但时间恰在此处划上了一个并不该划的句号。这个句号，让我难圆一生的无奈一生的缺憾。最苦的应该是活着的人。

静下来的心是最想你的时候。

那盘当年你寄给我的《一剪梅》磁带，让我的泪在倾听中从《明月千里寄相思》一直流到《钗头凤》……泪水中的我再一次找回了以往的心情：曾几何时，这些歌把天各一方的你我紧紧地联系在一起，记得我弹的最拿手的也是这几支曲子。如今，这盘尘封的旧磁带却尘封不了我苦难的心。一个中午就在歌声中迷茫而过，似是而非中想起了一件怦然心动的往事：你曾给我录过一盘磁带。在这个已经没有你的世界上，我还留有你的声音。我也为此而心颤：这是你留下的对我最有价值的财富，这远比有些人挖空心思要找的存折更有价值。今天晚上，我一遍又一遍地听着你的故事，你的散文，你那普通话和陕西话夹杂的声音在我的耳边象流水一样缓缓流过，洗净所有的迷茫，留下了一颗清净的想你的心。在另一个世界里，如果你仍在行走，那么，让我：祝你平安！祝你每一天都有好心情！你的远去，让我对平安有了新的认识。其实，人生只要拥有平安就会拥有价值拥有财富；拥有好的心情就会多拥有一份平安。没有我的日子里，你也许会走好一路。