我病了

文/王辉

我是昨天下午感到我病了的。那时正要出去，妹妹来了，我陪她聊天、吃饭、上街，然后送她走。回来一个人呆在宿舍里想洗衣服，却发现浑身没劲，我告诉自己是病了，继而又全身发冷。我想是因为前一天晚上几个文友长谈到凌晨3点多，而着衣单薄受凉了。

下午发起了高烧，请了假躺在宿舍里。宿舍里很静，却怎么也睡不着。走廊上人声嘈杂却没有人推开我虚掩着的门，大概朋友们都以为我上班去了。随手扭开床头的收音机，声音乱七八糟地挤出来，连忙关掉，又拿起一本书，才看了几行便眼花缭乱了，扔在一边。

什么也不想做了，思绪却静不下来，如一台自动机器使我浮想联翩。

从学校毕业参加工作已有两年了，这两年里，我几乎都闭门不出呆在这间单身宿舍里读书。我喜欢文学，而获得文凭的专业却与文学格格不入，于是上班后我利用工余时间参加了自学考试，我想系统地学习一下这方面的知识。街上的风景很美，而我却觉得离我很远，我甚至对自己说今生有书为伴足矣。朋友说，这年头还读什么书，读的越多受骗越多，还是挣钱实在。我曾义正辞严地批驳了他们的唯钱第一。两年过去了，他们有的渐露款爷相了，而我却还在这里，所谓书架也只是自己用几块木板订成的，至于结婚、房子等事想都不敢想。

我第一年的工资才不到150元，常常使我温饱不着，有时还需要家里的接济，真叫我惭愧。第二年定职以后3百多块。但吃完饭抽两包烟便所剩无几。好容易攒了几百元钱，我便拿着报名上了西大新闻系的函授，为此家里也反对过，朋友更说还学什么哎，你拿到文凭，人家就会用你吗？我无言以对。的确。我曾屡见身边有的人凭关系、后门上去了，而有的人拿着文凭却多少年坐着冷板凳。而我还是去了。

窗外突然下起雨来，天气也暗下来，黄昏即将来临。我躺在床上无声地望着天花板，上面却仿佛出现了一个名字：小梅。小梅是来这儿时睁着稚气的大眼睛看着我的那个可爱的女孩。她说她也喜欢文学，她还说她一来便看上了我。这我相信，在这座颓废的单身楼里，我没有沉迷于台球、麻将之类，面是闭门读书，而且琴棋书画都多少会点儿，大概有些引人注目。

我们谈了一年。一年的时光是在浪漫的情调中渡过的。我们在一起谈弗洛依德和庄子，谈舒婷和贾平凹。月下，我们并肩前行，我在她耳边轻轻地朗诵：那颤抖的叶是我等待的热情。宿舍里，我们相视而坐，我用吉它弹着《爱的纪念》，她在一旁闭上眼睛静静地听。

然而当她家人听说我是一个普通工人时，便都站出来说不，我曾希望她能站出来抗争，而她没有。在家人的教育下，她也开始认识到文学的飘渺和艺术的无奈，终于同一个有“实力”的人去了，转变之快令我怀疑我们曾经爱过。

那些都早已成了过去了，这间宿舍里又恢复了往日的清冷。吉它上落了厚厚一层灰挂在墙上沉默，唯有书架大了一倍，我依然在书的陪伴下孤独地日复一日。

街上的阳光雍容华贵，屡次的空手而归终于使我很少上街了。我对自己说无知是最大的痛苦，而越来越多的事却使我发现是苦于无钱，我曾以谈钱为耻辱，曾一脸清高地说别人除了钱什么都没有，而他们说你鄙视是因为你没有，吃不了葡萄说葡萄酸，我无言以对，尽管读了那么多书，还是文学的。

人们常说这年头什么都可以有，但不能有病，什么都可以没有，但不能没有钱。而今天我没有钱却有了病，我该怎么办呢？