我不愿做女强人

文/冷梦

想起这个话题是在一个极偶然的情况下。有一次，记者采访我时，突然问我说：“如果有人说你是女强人，你愿意吗？”问题提的突然，摄影机的镜头也对准着我；而此前，我甚至连想都没有想过这么一个问题。于是我不假思索地脱口而出道：“我不喜欢这个字眼。我认为女人就是女人，无论她在事业上多么强，但在家庭里，她仍然是妻子，是母亲。”

事后我倒是认真地思索起这个问题来。为什么我会对“女强人”产生一种本能的反感呢？又为什么特别不愿意别人这样形容我或这样看待我呢？——记得在少女时代就给自己写过一首诗，其它的都忘记了，只有两句深刻在我的记忆中：“自恨生为女，立志做奇男”。明明是个女人，为什么要自恨生为女呢？那不是自己鄙视自己么？这里似乎有一种悲楚酸涩的滋味，更能表露我对男人世界的敬畏之感动，大约是十几年前我说过的一句话了。那是谈恋爱的时候，我和我如今的夫君站在护城河边，黄昏的落日很雄浑地罩着我们。我感觉，那是一个男性的很雄健的魂魄在君临着我们，我对他说：“一个家庭总要有一个人的精神作为家庭的精神支柱的，我希望它是阳刚之气的，而不希望它是阴柔之气的。”现在回想起来，那是我在向他表白，我不愿作女强人，也恐惧和害怕着他将我看作了未来的女强人！

苦苦地挣扎了这么多年以后，仔细地审视自己的内心，我发现我仍然是从前的那个柔弱的小女孩。我的内心世界极其柔弱。二十多年的苦苦奋斗仍然没能磨去我的柔弱，没能使我的心刚强坚硬起来。我想，一个女强人必须象男子汉那样，牙齿打碎了往肚里吞，眼里有泪的时候往心里流，有了烦恼忧愁的时候脸上在笑，受到打击遇到摧残和挫折的时候宁愿用拳头打碎玻璃额头上撞出血来自己舔噬自己的伤口而绝对不向别人诉说……我不行！我做不到这些！我仍然需要人来抚慰我，需要有人听我的诉说，需要有一双强有力的臂膀保护我呵护我庇护我，告诉我说，你别怕什么都别怕有我呢有我在你身边呢你在人世间所有被答上的鞭痕都可以在我这里被抚平伤好以后你仍然可以像个战士一样去拼搏厮杀可以去经历磨难和痛苦等到你再有不幸降临的时候你仍然可以回到我这里我是你永远的港湾永远的绿洲永远的不倒的墙——小女孩！……

这么多年来，我就这么一直寻找着、寻找着一种安全感、一种保护……

看来我是无望的了。我改变不了自己，我作不了女强人——大约，这才是我不喜欢女强人的缘故吧？