出国途中的超级幽默

文/刘成章

我虽然不是常年走南闯北的人，但算起来，也跑过不少地方；倘说旅途的难处，有是有些，却终因都是略一鼓鼓劲就排除了，所以留在心头的，是一派铁打钢铸的自信。

但是眼前，我的自信垮了，垮成了一堆废铁烂钢。有些比我还要自信的同伴，其身上也是稀里哗啦的了。

这是在莫斯科的基辅火车站。我们要去布加勒斯特，要买车票，问应在哪个窗口买，但问了许多人，都无济于事。想“布加勒斯特”几个字应是音译，人家却听不懂，一定是我们的腔调不对头，就费尽力气，使腔调得以变化。如果仔细分析，我们实际是把“布加勒斯特”几个字当做有着不同音阶的音符，并给每个音符轮换地加点、加线、加简谱里可以搜寻出的一切符号，从而口中冒出花样百出的旋律和节奏，以觅知音。黄发碧眼的听者看出我们的焦灼，也倒蛮不错的，就耐着性子、极力想在我们这奇特的歌唱中捕捉点信息。怎奈草色遥看近却无。于是急了，他说起话来，好像问我们。我们便对答。然而，我们听他叽哩咕噜，他一定也听我们叽哩咕噜，都无法使这叽哩咕噜显出丝毫含义。最后，人家只能露出茫然的神情，笑笑，耸耸肩，摊开一双手臂。

我们在大厅里不断地做着试探，也不断地失败。人和入形体挨着，思想间却横亘着十万大山。我感到了巨大的冷漠和凄凉。看那些站着的、走动的、凑在窗口买票的异国男女，虽然说着话，打着手势，带着生动的气息，却都像些泥塑。这大厅也像庙宇一般，我们即使烧香、磕头，那庙里的泥菩萨也无法与我们相互沟通。

就这样，一直磨了将近三个小时。三个小时，要是走路，已走出几十里了；要是坐飞机，恐怕已从布加勒斯特打个来回了。但是我们一句话还问不出来。我终于想出个办法，到街上等中国人去！虽然也费了一些时间，但终于等到了。见到中国人就像见到真菩萨，我们没用半分钟就走出了迷津。原来，去布加勒斯特的车票不在这儿卖，但也不远，就在前边的巷子里。

后来，许多事情都靠了中国人的指点。见了中国人，事情就好办了。但是到了阿拉木图，却遇到了新的问题。

我们下了火车，找旅馆，首先便找中国人。要是在莫斯科，白皮肤是个海洋，杂于其间的黄皮肤，星星点点，很显眼，顶多错把日本人或其他亚裔人当成中国人了；而在这儿，反过来了，黄皮肤是个海洋，你怎么辨认它的浪花的细微差别？看看那老头似是同胞，用汉语问他：“你是中国人吗？”他瞪起了困惑的眼睛。看看这个青年似是同胞，又同样问：“你是中国人吗？”他眼睛瞪着困惑。皮肤不好辨认，就看携带的行李。终于发现一个好面熟的提包，上边还印着汉字，猜想这下总错不了啦，就兴冲冲扑向他的主人：“你是中国人吗？”他却一口的异邦核桃的声响。于是不好贸然行事了，谨慎了，就走来走去，长时间地观察，即使看到一个姑娘肩挎中国式的坤包，行走的步态也像中国人，咳嗽的声音也像中国人，也不急于开口，却暗暗地盯着她，甚至暗暗跟着她在车站的候车室里走了一圈，看见她不但像中国人，而且像我家乡的人，甚至她所从事的职业也几乎可以猜出了：不是护士就是售货员。而姑娘此刻好像要离开这里，事不宜迟，当机立断，便一举挡住了她的去路：“你是中国人吗？”结果呢，姑娘的神色表明，她充其量只是中国成语中的角色。那么，我手中对她弹着的那张琴，只有十分失望地收起来了！

语言不通的难处，还表现在其他方面。我们在布加勒斯特住得时间最长，布加勒斯特便留下我们的种种尊容。想吃辣椒，就向嘴里虚掷一下，然后狠狠一咬，接下来表示被刺激的反应：咧嘴、龇牙，又使脸上的肌肉缩成一团线条。想吃猪排，就用两手向下点点，作前蹄状，再用两手捂着耳朵扇扇，同时发出哼哼的声音。这些也还管用，端上来的一点不差。但要喝牛肉汤，却出了像牛一般的力气，还不奏效。牛的突出标志是角，好表示；汤呢，怎么比划？又怎么使它和牛肉融为一体？我们以胳膊形容起伏的波浪，我们以嗓音模拟哗哗的水声，我们端起饮料杯送到嘴边，我们又把牛角和刚才的一切迅速重复一遍，又赶紧伸出左右两手的食指，搭成加号。这复杂得使服务员小姐皱紧眉头，我们心中黄牛入水游成缕缕清香，服务员小姐的眼里却是一片苍茫云天；我们心中牛肉汤沸沸滚滚，服务员小姐的眼里却冻结着冰花。后来，服务员小姐好像终于明白了，便扭身走进厨房。过了一会她出来了，但两手端着的，竟是牛排和冷饮！

再比如解手。我的记性虽不好，但英文的WC是记住了，因为它标志着厕所。有时候憋了很长时间，突然之间看见它了，本来是平平常常的两个字母，也感到它金光闪耀。但多半时间是它死活也不肯露面，这就得心里发着深情的呼唤，脸上带着迫切的神色，逢人便问“WC？”世界上最简洁、最干净的问话，莫过于此。平时写文章口罗嗦，说话口罗嗦，想改也改不了；现在好了，士别三日，出国三日，当刮目相看。但如此精美的浓缩的语言，许多异国人士听了却并不赞叹，而且连反应也没有。原以为他们受教育程度高，看来，可以大打折扣了，于是便在曾经响彻《国际歌》中寻找所深含的真理：“全靠自己救自己”！于是某日便和同行的厅长，勇敢前行。几乎闯进女厕（幸亏看见WC旁边的着裙人体图案）。几乎牺牲在车轮之下（幸亏猛地听见尖厉的刹车声）。跑得汗流浃背，忽然看见墙下并排席地坐着几个工人模样的人，都是一身一脸的黑脏，大概是苦力吧，又不耻下问。他们仍然不懂WC。看看附近再没有别的什么人，想这些苦力也不会有太多的讲究，我便使出哑语。正是大热天，衬衣扎在裤子里，皮带亮在外边。我两手动动皮带。其实毫不粗鄙，很雅。这一招真灵，他们立时理解了。他们笑着从下向上指，又伴着嘴里的声音：“哧——”我们便乐了，为了肯定他们理解的正确无误，也一指一哧。他们笑，我们也笑，解放之花摇曳在笑声之中。

这些很有意思的事情，在当时，还是使我们感到了极大的艰难。但语言的不通也有好处。乘坐火车的时候，一会儿，列车员来了；一会儿，海关人员来了，他们检查行李，索要财物，很麻烦，也很可恶。为了求个清静，我们正好利用语言的不通作为庇护。一次，海关人员登上列车，敲榨了不少外国旅客，消息已传到我们这边来；但还离我们有一段距离，我们习惯性地做着准备。刚刚准备完毕，想静静地坐一坐，他们就出现在面前。每个行李都乱翻了—通，然后关住包厢门，笑容可掬地说：“刀拉斯。”我们懂得的英语单词极少，但“刀拉斯”是懂得的，因为一路听得很多，耳熟了。“刀拉斯”是美元。他们向我们索要美元，我们便装聋作哑了。你说“刀拉斯”，我拿起茶杯；你再说“刀拉斯”，我掏出香烟；你又说“刀拉斯”，我便第二次展开护照。我们不懂。我们一脸憨厚相，如非洲的土著。我们简直不知道你想要我们干什么——是要我们到列车长那儿去趟吗？便起身了。他们只得伸手拦住，苦笑，摇头，拉开房门。

有那么一天，也是海关人员进行勒索，但这帮海关人员更贪婪，勒索不到美元，别的东西也不放过，便有我们一个影圈同伴的计算器装进腰包，目光还在搜寻，“王八蛋！”我的天，我们的那个同伴居然当着海关人员的面，骂起来了，“真不是东西！”我一刹间大惊失色。哎呀！我的好同伴好同志好祖宗呀，你怎么可以这样呢？你不知老毛子的蛮横吗？你记不记得那天一个满脸横肉的老毛子威吓咱们，向咱们晃动拳头？急忙把目光投过去，老毛子却若无其事。这下才恍然醒悟了：我们不懂他们的语言，他们又何尝懂得我们的语言！？车上的其他中国人也发现了这个奥秘，所以凡是遇到此等事情，就骂，就发泄，也着实是快事一桩。有个被宰疼了的河南小青年更是创出奇招，为了报复，他向异邦坏种恭敬地递上一支烟，同时以十分友好的表情笑着，嘴里却恨恨地骂：“我X你娘！”坏种呢，学来的一个汉语单词，此刻可派上用场了，他说：“谢谢！”